書いたら引かれるかな
軽蔑されるかな
批判されるかな
と思いながらも、書こうと思う。
ずっと
寄付をやめるかどうか迷っていた。
長い間、よその国へ
毎月、寄付をしていた。
（クレジットカードで自動的に支払うタイプ）
最初は、お手紙のお返事を楽しみに待つほどで、
毎月の明細に載っていても特別感じなかった。
いつからか明細を見ると
「あ、そうか。これの支払いがあったか・・・」
気になってた。
心の奥のほうで
・高いな・・・
・続ける？やめる？
という声。
だけど
・イイことにお金を使ってるからOK
・このお金で幸せになる人がいる
など
理由をつけていた。
自分にムリに言い聞かせていた。
もっというと、ホントの気持ちをごまかしていた。
全然気持ちよく支払いできていなかった、、、
この繰り返しを毎月やっていた。
会社を辞めてからは、さらに強くそう思った。
特に今月に入ってからは
どうしよう、やめようか？
の気持ちが大きくなってきた。
その気持ちが芽生えるたびに
・どうして辞めたいんだろう？
・ワタシはどうしたいんだろう？
と何度も考えた。
何度もノートにも書き出してみたけど
まとまらない。
ところが、
食中毒で、横になってるとき
あー。やめよう！
あっさり決めた。
具合が悪くて
余計な思考ができなくなってるおかげ？
そもそも寄付を始めたのは、
「世の中の私くらいの年齢の人は育児してるのに
私は何もしてないから、せめて世界の子供に寄付を」
という思い。
・・・完全に逃げからの理由。
・結婚・出産・育児してる人と自分は違う。
・自分は世の中の一般的な道からハズれた人。
だから、
・少しくらい良いこと（＝寄付）をしないといけない。
・寄付してたら、「イイコトしてる」と思ってもらえる。
・ちゃんとした人間だと思ってもらえる。
・・・イタイね。
他人と比べまくって、自分を下に見てた ってこと。
困っている人たちに寄付をして救いたいと思ってたけど
それは他人より劣ってる自分を隠すため。。。
そんなふうに自分のことを思っちゃってる自分がかわいそうだ。
まず何よりも
自分を救ってあげること
・寄付をやめてもOK！
・結婚・出産・育児してなくても良いし、
寄付しなくても人として価値のあるワタシ。
と自分に対して思ってあげる。
これで、やっと救われたかな、と。
もう一つ気になったのは
今まで寄付してた相手がどう思うか。
これも完全に他人に気が向いてる。
・悲しむかも
・ひどいやつと思うかも
・困ってしまうかも
いろいろ勝手に想像してた。
もちろん悲しさや寂しさは私にもあるし、
相手もそう感じてくれるかもしれない。
でも、すぐに新しいスポンサーが付くだろう。
私が心配しなくても大丈夫。
今後、私がした何かによって、
その人たちに巡り巡って、何か与えられるかもしれない。
今は、このお金を、
自分のために使う！！
やめると決めて、体調がよくなってから、その団体へ連絡した。、
すぐに手続きがとられて、あっけなく終了。
10年くらい寄付した。
貢献したと思う。自画自賛。
もちろん
寄付することは、とても良いこと！
否定してるわけではない。
お金持ちの人がたくさん寄付してるの
かっこいい。
私も、自分の逃げからの寄付ではなく
今度はそういうふうに寄付をしたい。
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