お盆の平日に帰ることを拒まれたので
土曜日に実家へ。
いつも夜なのだけど、夜は用事があるからと断られ
お昼を一緒にすることに。
そこで、軽く言われた報告に、
必要以上にショック？？を受けた私。
まだ先だと思っていたことが、もうすぐに迫っていた。
「予定変更したの？」
と、もちろん、突っ込んだのだけど
なんかスルーされまして。
まだ先だと思ってたことが、急に目の前にやってきて
なぜか落ち込んでしまった。
何も出来てない私
ダメ人間
このままではいけない
どうしようどうしようどうしよう
・・・
しかも、実家で、超絶ヒマだった。
夜に行くときは、2～3時間しか滞在しない。
今回は、親が夕方に外出する時間に合わせて、
私も帰ることになり
4時間以上。
たった1時間ちょっと長いだけなのに。
父親はテレビで野球、
母親は昼寝。
もともと会話あんまりしない…
よその家庭は知らないけど
ゴハン食べてるときに、ちらほら会話するくらいで
みんなでおしゃべりとか…ない。。。
いや、私だけがナイのかも…
なんか会話が続かない（笑）
実家で暮らしてたときも、ほとんど自分の部屋にいたし
家を出てから、実家に戻ろうなんてことは思ったことはない、
私って問題児なのかな…
今さらそんなことまで思う…
ネガティブなときは、とことんネガティブ発想だよね。
現在の自分の部屋は、弟の荷物が山盛りで
座る場所もない。
仕方なく、
すきまにうずくまって、
昔の雑誌とかをパラパラ眺めて、懐かしがってました…
自宅に戻ってきてからも
へこんでしまって。
それで、先日放送された
日航機墜落事故の特番を観た。
毎年書いてると思うけど
私が10歳のとき、物心ついて初めてくらいの、大事故。
飛行機が怖くなった事故。
だからこそ、毎年気になってしまって
特番があれば観てしまう。
それは大人になったからこそ、というのもある。
こんな番組わざわざ録画して、
絶対泣くし、気持ちが沈むに決まってる。
それでも
再生するのをちょっと迷いつつ観てしまった。
案の定、嗚咽レベルで、目も腫れまくったのだけど。
機内で必死に、家族に書いた手紙…
以前、ネットで？見たことはあったのだけど
まさかその実際のご家族のことを、今回知ることが出来るなんて。。。
緊急事態の中で、よく文章を書けたなというのもあるけど、
その乱れた文字から、
ダメかもしれないという恐怖、
どうしてこんなことにという絶望、悲しみ
を想像すると
つらくて、たまんない。
これから死ぬかもしれないって状況で
私は誰に向けて、何を書けるかな。。。
意外と、沢山の人が浮かぶもんだし
とても書ききれない。
いろんなヒトに、いろんなことを伝えたい。
・・・
そして
家族を失ってしまった方々のそれぞれのお話に触れて、
私は生きてるだけでいいんだ。
って思いました。
突然帰ってこない、
そんなことが起きてしまったことを思うと
普通に生きてるだけで、いいのかな。。。
ダメ人間でもいいや。
だけど、
逆に
新たな 決意
いや、改めて、かな。
今までの決意や想いを、改めて、強く、
絶対に、そうする！！！
と。
番組観るのはしんどかったけど
『今日』、これを観る意味が、あったみたい。
